Vélo, radio et gazon

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Parlons un peu d’André Arthur, de Québec, des cyclistes et du gazon. On voit tout de suite poindre le lien logique de ce quatuor inséparable. André Arthur et Québec sont allergiques aux coureurs à deux roues. André Arthur à Québec avec de surcroît un micro est un danger imminent pour les cyclistes. Et le gazon dans tout ça? Attendez un peu!

Il y a quelques années, j’ai demandé à un ami de Québec la raison des gros klaxons de certains bêtas à chaque fois qu’ils arrivent au niveau d'un cycliste. Si ce ne sont pas des klaxons, ce sont carrément des coups de volant ou même des mégots de cigarettes lancés, surtout quand le cycliste a le malheur de rentrer du boulot à vélo le jeudi soir vers minuit sur la Grande-Allée – gros bazar des douchebags –. Évidemment, pas besoin de parler des portières ouvertes pour l'accueillir et si ce dernier est mécontent, on le gratifie d’un doigt d’honneur – D'ailleurs, pourquoi appelle-t-on ce geste primitif un doigt d’honneur? L’honneur est-il sauf par cet ersatz de phallus? – L'ami en question m’a répondu sur un ton fataliste et déconcertant : «Mais, on leur dit de faire ça sur les radios-poubelles ». Voilà, encore ces radios-poubelles, responsables de tous les maux!

Dans cette suite logique, les récents propos d’André Arthur, qui incite au meurtre en demandant impérativement de soulager les cyclistes en leur passant dessus, confirment le cocktail entre Québec, André Arthur et les cyclistes. Les cyclistes seraient ainsi des gens qui souffrent et qui aiment souffrir en empiétant sur le territoire des vrais citoyens – payeurs de taxes et tondeurs de gazon – voilà que le gazon point malgré la tonte forcée.

En tant que cycliste quatre saisons, les propos de cet homo sapiens me poussent à réfléchir sur sa façon de réfléchir. Toutefois, devant la vacuité de sa réflexion, je me dis qu’il ne faut plus chercher les causes, mais plutôt s’attaquer directement aux symptômes avec une thérapie de choc. On pourrait ainsi faire fléchir le mâle bêta sans sanction aucune. Car la sanction ne ferait qu’augmenter la frustration de ses acolytes, qui le sont déjà assez pour des problèmes de bite, de gazon – encore le gazon –, d’immigrés et de féministes. Surtout quand leurs femmes se font buriner la caverne par un cycliste pendant qu’eux castrent le gazon avec leurs machines et chassent la moindre mauvaise herbe à coup de pesticides. Le bruit de la tondeuse étant plus fort que celui des gémissements, ils n’y voient que dalle et tous les matins, ils branchent leurs quelques neurones à leur radio-poubelle dans leurs grosses machines utilitaires sport (sport?) en rêvant gaillardement d’écraser un cycliste. À défaut de pouvoir le faire, ils se contentent de dresser le majeur droit comme pour compenser la mollesse phallique qui les assaille.

Après mûre réflexion et moult digressions, voici la thérapie de choc que je propose : Tous les cyclistes, ces acharnés de la route qui ne paient pas une cent pour rouler sur l’asphalte payé de la sueur des honnêtes automobilistes banlieusards et libertariens du tout – ces coupeurs d'herbe des temps modernes –, devraient cotiser pour payer un séjour de six mois à Amsterdam au gourou André Arthur. – Il ne faut pas s’inquiéter car ce dernier trouverait bien le moyen de se faire payer en étant absent de son travail. Après tout, c’est un habitué du travail buissonnier, lui l’ancien député fédéral qui n’était presque jamais présent à l’Assemblée. Pour un libertarien, profiter des largesses de l’État tout en voulant éliminer ce dernier est un devoir. Pourrait-il en faire de même avec son employeur L’entreprise, Dieu absolu des libertariens? – Bon, je divague. Revenons à nos vélos!

Pour compléter la thérapie, on devrait aussi lui payer un vélo là-bas et le forcer à pédaler tous les jours. Au début, il risque de trouver ça dur, tannant, dangereux, etc. mais il finira par s’y habituer, surtout s’il rencontre une ou un cycliste avec qui il pourrait échanger ses liquides. Imaginez cet André, après son séjour vélocistique! Une fois de retour, il pourrait devenir lui aussi un cycliste quatre saisons. Mais bon, il courrait quand même un risque de se faire écraser par un de ses auditeurs trop pressé d'aller tondre sa pelouse – Vous voyez le lien logique maintenant? – Au moins, on aurait un nouveau Totem et ainsi il serait adulé tout aussi bien par les tourneurs de roue que par les coupeurs de gazon.  

Alé Abdalla

Allergie aux poissons ethniques

Ils auraient pu être chrétiens, tatoués, féministes, sikhs, communistes, gays, juifs, vegans, blonds, animistes, roux, noirs, artistes, petits, capitalistes, gros, bouddhistes, transgenres, etc. mais ils étaient musulmans. Ils se mettaient « à quat' paêttes » en direction d'une pierre noire, laissaient libre cours à une pilosité faciale et leurs épouses se couvrent le chef pour des raisons métaphysico-sexuelles. C'est tombé sur eux car c'est en vogue. Ils incarnaient à ce moment-là le danger, l'antéchrist, la menace à éliminer manu militari. Ils sont les juifs du XXIè siècle. On les accuse de semer la zizanie dans une société «tranquille» et «homogène», de comploter pour imposer leurs valeurs «barbares» et de planifier une prise de pouvoir. Leur coran est devenu le nouveau Protocoles des sages de Sion.

Pourquoi écrire un énième texte sur le sujet? Pour deux raisons : Parce que l'un d'eux, reposant entre la vie et la mort, est un ami de longue date et puis, au lieu de dire que c'est un acte isolé, que l'ignorance en est la cause, etc. il faut se dire les vraies choses.

Le Québec, le Canada, les États-Unis et la France ne sont pas plus évolués comme sociétés que l'Afghanistan, le Nigéria ou la Tunisie. L'État, les institutions et les lois, eux, le sont, mais pas les citoyens et ce peu importe leur niveau d'instruction, de culture et leur situation socioéconomique. De Trump à Bissonnette, en passant par Martineau, Rioux, Benhabib, Fillion, Le Pen, Mailloux, etc. la haine se propage et le réflexe est le même. C'est le réflexe d'un chimpanzé pour qui la présence d'autres primates menace la cohésion du groupe.

Maintenant, la question qui se pose est la suivante : Pourquoi les musulmans?

Parce qu'à cause d'un contexte international complexe, d'une conjoncture géopolitique nébuleuse et destructrice, on les réduit à un souffre-douleur.

Je vous raconte ma propre expérience dans la ville de Québec où j'ai passé une quinzaine d'années (Je ne pense pas que Québec soit plus raciste que les autres villes).

À cause d'un nom islamique, d'un faciès «ethnique» et d'une langue gutturale, j'ai vécu des expériences de racisme indélébiles. Il s'agit d'actes isolés certes, mais à raison de deux à trois actes isolés par année, je ne sais pas si on peut toujours parler d'isolement. Il y a indéniablement un fond commun qui les relie.

Les pires humiliations ont été proférées par quelques professeurs de l'université Laval. Les pires insultes l'ont été par des jeunes, gars ou filles, les menaces l'ont été par des individus lambdas. J'ai reçu des menaces de mort à cause d'une émission de radio que j'animais. On m'a dit de retourner chez moi dans le désert avec les chameaux parce que je faisais du vélo hors piste cyclable. Je ne parle pas des remarques désobligeantes des agents de sécurité de l'université Laval qui vérifiaient mon identité pour me laisser entrer dans mon bureau le soir en me taquinant sur Ben Laden, «mon oncle», ni des coups de coude reçus de douchbags dans les boîtes de nuit et les insultes lors de la St-Jean.

Faut-il garder une rancune de tout cela? Certainement pas. S'agit-il de mon quotidien? Non. Est-ce que cela m'empêche d'apprécier les gens équilibrés, ouverts et généreux? Surtout pas. Alors pourquoi évoquer tout cela? Pour ne pas banaliser ces actes isolés et pour arrêter d'être dans le déni. Oui, c'est une société raciste comme toutes les sociétés. Mais ici, c'est un état de droit. Alors ces actes isolés, en les banalisant, tendent à proliférer, mais en les sanctionnant par la loi, ils ne peuvent que se contraindre à se phagocyter. Je ne demande pas aux racistes de m'aimer. Ils ont le droit de ne pas aimer ma gueule car c'est réciproque. Rien qu'à voir le portrait de l'innommable qui a commis l'attentat terroriste de la mosquée me donne la nausée. Cachez ce visage odieux, ce regard insipide, plein de haine et de frustration! Reste dans ta tanière et ne viens pas sur mon chemin me cracher ta haine car mon mépris pour toi est encore plus fort!

Si le raciste ne diffusait pas sa haine dans les médias; ne discriminait pas les candidats à un emploi ou à un logement et n'agressait pas ceux qui différaient de lui, il n'y aurait pas de problème. On ne peut quand même pas le guérir de cette maladie incurable! Il faut juste le contenir loin de la source allergène et le sanctionner s'il nuit à autrui. Ainsi, les sbires de PKP, les Martineaux et cie finiraient peut-être par comprendre que lorsqu'on est allergique aux poissons, ethniques de surcroît, on ne s'acharne pas à crier du matin au soir que le poisson est dégueulasse et que c'est une menace pour la santé. On se contente de l'éviter ou on se rabat sur le poisson local, le bar rayé, meilleur nous dit-on que le barbare «insipide» venu d'ailleurs...

Je souhaite voir le jour où ces prêcheurs de la haine – de tous bords – soient tellement isolés dans leur délire qu'ils soient fuis comme des pestiférés. En attendant ce jour-là, je continue à leur vouer mon mépris le plus sincère...

Je suis un bar-bar, un poisson ethnique

Je ne l'avais jamais lu auparavant. Je l'avais juste vu comme chroniqueur dans l'émission Kiosque sur TV5 et il m'était insipide, sans talent. Il marmonnait des phrases sans fond, creuses comme le fond de sa pensée. Je viens de tomber sur son article aussi insipide que son parallèle saugrenu entre les poissons exotiques, «insipides» et les gens venus d'ailleurs lesquels représentent une menace à cause de leur diversité.

Et bien, par syllogisme, je suis un poisson venu d'ailleurs, insipide et qui menace les poissons locaux, pleins de goût, à l'instar de ce Christian Rioux. 

Selon cette même logique, l'adjectif «ethnique» - dont ce poisson local vif et abondant affuble les humoristes et tous les figurants qui ne sont là que pour remplir un quota imposé - devient synonyme de l'Autre, le Différent, le Menaçant, le Sans-goût. Donc, d'un côté, il y aurait Le Poisson, le Modèle et, de l'autre, le poisson ethnique, une pâle copie de l'originel, un bar-bar commun, tacheté, noir, venu de Méditerranée contre le bar rayé qui a été réintroduit artificiellement dans le fleuve St-Laurent pour la pêche récréative. 

Je me permets de m'amuser de ce parallèle et de le pousser à son paroxysme:

M. Poisson Local, plein de goût! Tu es un poisson de rivière, tu ne connais pas les profondeurs des océans et leur agitation

Tu es un poisson local de surface et tu cales au moindre soubresaut marin

Tu es un poisson d'avril, tu ne peux pas tenir douze mois par année

Tu es un poisson d'eau froide et le réchauffement climatique te fait suer de peur

Reste dans ton petit bassin car tu risques de te noyer, espèce protégée!

À moins de faire baisser la température des océans, les poissons prédateurs venus d'ailleurs ne sont pas près de disparaître, alors tiens-toi à carreau, mon petit poisson local plein de goût!